こんなブログを作ってしまった今現在は、言うまでもなく色々溜まっておりまして、結構飽和状態に来ているワケです。
どこかとリンクを繋ごう…という気も無いので、読む方は居ないと思われますが、初めまして。健杜です。
自己紹介も兼ねながらカテゴリの「考えること」に繋げていきたいと思いますが。
健杜は現在大学１年…１８歳ですが、丁度変革期を迎えております。
元来からプライドの高い子供に育ちまして、高校に入るまで「ありがとう」と「ごめんなさい」の言えない人間でした。
小学生時代は人間嫌い、中学生時代は自分嫌い、高校でも自己に厳しく生きてきました。
自己中心を心底きらい、他人中心を目指して精進してきた次第です。
それでも醸し出す雰囲気から、色々な人に癒しと言われてきた自分です。
だからこそ、自分を蔑ろにする人々の相談を受けることが多かった。
分かったから良いんです。他人中心を目指していましたし。喜んで相談を受けていました。
そんな自分が変わったと感じたのはここ数ヶ月。
相談が受けられなくなったんです。
考え方が大きく変わってしまいました。
自分自身が、強くなってしまった。弱い人たちの視点に立って世界を見ることができなくなったんです。
弱いってどういうことだろう。全く分からなくなってしまいました。
今まで自分が嫌いだったのに、今は好きですし、今まで自分に厳しくしようとしていたのに、今は優しくしようとしているんです。
だって、意味がないことに気付いたんです。
自分を痛めつけて、何が楽しいんだろう、糧にも何にもならないのに。
人間は結局一人だと言います。だけどそう言って自棄になるよりは、自分自身が、自分自身の一番の話し相手になれば良いと思うんです。
実際に人間は一人です。だって、誰だって自分が１番ですもん。それなら「誰でも自己中だ」なんて言えないじゃないですか、あなた自身も自分が１番なんですから。
悪い意味ではないです。単なる自分を守るための仕組みではないですか。頼れる守護神ですよ、「自分自身」は。
それを「自己中」と否定的に捉えて、自分を野放しにしてしまったら…。自分が傷ついて帰ってくるのは明らかです。きっと、服さえ着ていないんですから。
そんな自分を愚かだと罵っておいて、自分は不幸だと、同情してくれとでも言うんでしょうか。
はっきり言うと、そういった自己に対する態度が愚かだ。
自分は、自分の中でだけの、主人公なんです。他の人から見たら、ただの自棄な人…としか映らない。
自分から見たら可哀相かもしれないけど、自分で自分を傷つけておいて同情を求めたって得られるわけがないんですね。
そうして得られないことに対して、「自分は可哀相なのに誰からも同情してもらえない…誰にも理解されない…この世の人はみんな自己中で人間はひとりきりなんだ！」という悪循環に陥るんです。
健杜としては、自己中が悪いことだとは、今は全く思えないんです。むしろ、いいことかな、くらい。
人間として普通のことですし、それを否定する方がむしろ曲がってしまうんじゃないかなっていう気がします。人間を否定することになりかねないから。
自己中って、普通悪い意味に使います。だから、自分を自己中と認めるのはツライことです。
だけど、自己中なんて普通のことだし、逆に目を背けることで自分から目を背けることになると思うんです。
自己中と一緒で、欲だってあって当たり前だ。汚くたってそれが自分自身だ。汚いと言ったけど、それは一般的にそう言われるのであって、本当は汚くないんだよ、普通だよ。と自分は思う。
欲がなかったら何もできないじゃない。
もし欲が汚かったとしたって、それを知ってるのは自分だけでしょ。自分と自分の２人だけ、秘密にしときゃいーんです。
ところで、プライドが高い、と言いますが。
自分でプライドが高いと言いながら、「私なんて」という言い方は、矛盾だと思うんです。
プライドって、日本語に直すと「誇り」「自尊心」「自負心」「矜持」といった意味になるんです。
そこまで自分に自信を持っておきながら、私がいなくなったって…そんな矛盾はないです。
実際健杜も昔はこういう矛盾した人間でした。
今になって気付く、愚かさと矛盾。
…そうです、今でならこういったことを言いますが、昔…つまり自棄傾向の真っ只中に居た頃は、まったくそんなこと思いつきもしないんですね。
むしろ「自分を好き」な人間の神経が分からない！ってくらいなワケで。
今自分は、自分を嫌いな人が分からなくなっています。
１８０゜考え方変わっちゃってますね。
だけど、周りの人はそのままなんです。自分が、急激に変わりすぎた。周りにいる人は、これからもずっと周りにいるワケでして。
類友の原理って、実際あると思います。今までの友達は結構みんな後ろ向き。
健杜が後ろ向き人間だったワケではないですが、精神の奥のパワーを見せるタイプではなかったので、表面的には悲壮と言われても仕方なかったと思います。
そういう時期に出来た友達。その時は類でありますが、変わってしまうと類ではなくなってしまいます。
これから新たな類としての友達ができるかもしれませんが、そうやって昔の友達を失うのはどうなんだろう。
実を言うと、今の恋にもそれがいえる。今まで付き合っていた人は後ろ向き人間だった。だけど、それが性に合わないことを、本当に最近になって気付いたんです。今好きなのは前向きな方なんですが…。
新しい人間関係を…構築していって良いものか、今までの友達はどうなるのか。
ところでもうひとつ、変わったことがあります。自分を大事にしようということ。
今までの自分は他人中心であろうとして人の悩み事を聞いていた。けど、そのせいで自分の精神をすり減らしていたんです。
そういうのもう、やめようと思って。
自分大事にしようと思って。無理して人の役に立つのやめよう。
余裕がある時は相談に乗れば良い。だけど厄介なことに首突っ込んで、自分から自分を破滅させるようなことはもうやめようと思うんです。
だけどそれが、友達に対して「失礼」とならないか不安ですし、鬱陶しいとか、思ってしまうのが怖いです。
実際今後ろ向きの考えが苦手で、友達がブログでリストカットの話や、自分を蔑ろにした内容を書くと、苛々してきてしまうのが事実です。
自分が、明るくなれるのは嬉しいことですが、友達のメッセージに不快感を覚えるのはどうだろう。
この変革がいいものか悪いものか…。
それはまだまだ遠い結論。
